Je me suis réconciliée avec Samuel Benchétrit.

Je sais que ça ne fera pas la couverture de Gala et que le Samuel en question se moque pas mal de se réconcilier avec toutes les femmes (im)parfaites de la terre. Mais tout de même.

Pourquoi étais-je fâchée avec Sam?

Sans doute parce que je le trouvais trop beau (arrogant), trop célèbre (surtout pour de mauvaises raisons), trop « homme à femmes » (façon Lucien de Rubempré) et surtout trop rebelle.
[Sous le prétexte fallacieux d’être né en banlieue, le brun ténébreux aime à s’ériger en défenseur passionné de celle-ci mais se trouve vite à court d’augments face à ses contradicteurs (je pense à une altercation sur direct 8 avec Alain Finkielkraut). ]

Evidemment, ce « trop »  était le fruit de l’impression cathodique, l’essence frelatée du personnage médiatique, car je n’ai jamais rencontré l’homme ni même lu ses oeuvres auto-fictives (Chroniques de l’asphalte, Récit d’un branleur).

Vous imaginerez donc aisément que lorsque j’ai vu l’affiche de son dernier film, une sorte d’iconographie adolescente à la provocation gratuite, je me suis juré de ne pas aller voir le dernier opus de Samy.

J’ai eu tort. Car finalement j'ai vu J’ai toujours rêvé d’être un gangster. Et il en résulte qu’on peut oublier l’affiche, effacer "l’affreux" personnage médiatique décrit ci-dessus et passer un bon moment devant ce film-révérence.

Car Samuel Benchétrit est finalement un type très classe, capable d'esquisser une gracieuse révérence en hommage au cinéma qui l'a précédé et élevé (le muet, le film noir, les films italiens des 60'), capable de faire un film de gangsters d'une douceur insoupçonnée, capable encore d'écrire des partitions ciselées à des acteurs expérimentés (le génial Edouard Baer bedonnant, l'inimitable Jean Rocheford, le fantastique Laurent Terzief).

Avertissement aux lectrices et lecteurs réguliers de ces pages

 Le papier qui suit est une brève de commande à destination d’une chère exilée, murée dans un meublé au design poststalinien, nourrie au goulasch et sérieusement en manque de légèreté.

Alors voilà du lourd ! J’ai épluché la bible des magazines féminins pour la belle et je lui (vous) offre tout ce qu’il faut savoir pour rejoindre le club très sélect des femmes (im)parfaites de l’été 2008.

I - Les dix commandements de la mode féminine de l’été 2008 :

1) Tu seras femme-fleur ou ne seras pas. En sac, en ceinture, en bijou ou en chaussure, en bouquet ou soliflore, Marguerite ou tubéreuse, la fleur est partout ! 

2) Tu chineras le parachute violet pour te customiser la maxi-combi de l’été.

3) Tu achèteras un collant résille bleu avec trois options au choix :

         a- L’option : je suis capable d’aller chercher mon courrier sans chemise, sans pantalon (succès garanti !).

         b- L’option : je prends mon air triste et le porte en voilette.

         c- L’option : je suis une femme libérée et je fais c’qui me plaît, plaît, plaît, en le glissant sur mon épaule et en le portant tête penchée.

4) Tu ne craindras aucun imprimé. Ta beauté est insolente.

5) Tu lacéreras toute ta collection de jeans Diesel sans sourciller.

6) Tu observeras pour la cinquantième fois de ta vie que La chemise blanche est vraiment l’investissement du siècle.

7) Tu accepteras une fois pour toutes ton côté Pocahontas.

8) Devant ton miroir, tu prendras la pose mannequin 2008 puis si tu l’oses, tu la tenteras à la supérette et à la buvette de ton quartier.

9) Ta foi dans le botox deviendra inébranlable et tu n’auras plus peur de la grimace.

10 enfin) Tu cesseras de couper les cheveux en quatre voire de les couper tout court !

II- Deux ou trois réponses indispensables à quelques questions primordiales concernant cet été 2008 :

1) Quel livre condamneras-tu aux grains de sable et aux miettes collantes de Paille Framboise ?

Je parierais sur La Consolante, le Anna Gavalda à venir.

2) Où en seras-tu avec ton homme ?

Tu feras l’amour 8.7 fois par mois (eh oui, c’est la fréquence de nos rapports sexuels selon la dernière étude de l’Inserm).

3) Quelle musique immortalisera ces ébats ?

Le dernier album de The Kills ;

         a) Parce que tu es censée l’aimer,

         b) Parce que Jamie Hince est le nouveau Mr. Kate Moss et qu' il faut le savoir pour maîtriser son Voici de juillet.

4) Quel éphèbe te fera rêver ?

Aussi surprenant que cela puisse paraître, Daniel Day Lewis (re)trouvera une place de choix dans ton Top 10 des mecs les plus séduisants de la planète.

5) Coquillages et crustacés : quel symbole BB sera-t-il retenu cet été ?

Nue au soleil ! Mais coiffée d’un casque tout de même….

N’ayant besoin de personne en Harley Davidson…

Tout un programme, n’est-ce pas ?

Pourquoi ne pas passer notre journée à sauver des princesses alanguies à force de coups de dés et d’objets merveilleux ? Jouer les Spiderman intrépides sur la toile, les Supermans sans peur et sans reproche…  Devenir  un vrai Man pour les Candy de notre vert paradis. Bien à l’abri derrière les hauts murs par d’autres construits.

Va pour le mot d’ordre du jour :

- Perpétuons les enfantillages ! Jouons à chat ! Vivons  de magie ! Habillons-nous  de plumes ! Plantons une tente d’indien dans les vastes jardins ! Chassons les papillons ! Invitons Mary Poppins à régner – presque- sans partage sur nos heureux  divertissements.

J’ordonne donc aujourd’hui de ne pas acheter les journaux, de ne pas écouter la radio et d’oublier les devoirs municipaux.

Confectionnons plutôt  un énorme gâteau à dévorer entre gentils de bonne compagnie.

Conspuons les méchants. Surtout les journaleux et les instituteurs.

Considérons le monde des adultes comme nul et non avenu.

Con…

Oui, conditionnons ce pays enchanté selon notre bon plaisir.

- Par quoi doit-on commencer ? Se risque un valet.

- Dressez donc une petite table avec la dinette en émail, et installez les poupées Rachida et Carla sur deux petites chaises de bois.

- On va jouer à quand on sera grands ??!! S’enthousiasme le petit François.

L’ourson Nicolas s’assoit d’un air las. Il y en a toujours un pour jouer les rabat-joie.

- Les grands… Très peu pour moi.